«Фрейм-контроль — необычайно важная вещь, если вы хотите достичь внутреннего (готовность) и внешнего (результат) успеха у противоположного пола».
Те, кто им овладел, никогда не будут одиноки.
Те же, кто «вне сабжа» — огребают от противоположного пола постоянные «люли».
И то, и другое вы наблюдаете ежедневно.
Дам несколько примеров.
Для простоты возьмем фрейм-контроль со стороны мужчины, хотя, повторяю, это абсолютно фиолетово…
Перец, который умеет контролировать фреймы:
- Может добиться от гавкающей стервы, чтобы она перестала гавкать и последовала за ним.
- Вступает в общение с дамой, которая ведет себя зажато, заинтриговывает ее и активирует ее охотничьи инстинкты.
- Легко нейтрализует любые приступы ревности — дамы и окружающих.
- Играючи отражает все попытки вывести его (повышенной сексуальностью, либо повышенным хамством) из равновесия и остается спокойным и привлекательным.
Если вы все это умеете — респект вам и уважуха.
Но тогда вам пора в Пантеон Богов или в Мастера Фрейминга.
Перец же, который с контролем фреймов «не в корешах»:
- Прогибается под малейшие женские требования…
- Отказывается от своих намерений и желаний, чтобы соответствовать женским и дожидается, пока на него обратят внимание.
- Позволяет окружающим сбивать себя с толку.
- Расплющивается и вылетает «из баланса» как только его начинают «шит-тестить» (проверять «на вшивость») и троллить.
Среднестатистические женщины намного лучше подкованы в контроле фреймов, чем среднестатистические мужчины.
И это для мужиков совсем не гуд, ибо:
Межполовой фрейм-контроль — это умение вести партию и добиваться желаемого, оставаясь спокойным и привлекательным.
Если вы не умеете контролировать фреймы, вы не сможете добиться желаемого в отношениях с противоположным полом, которые редко бывают безоблачными.
Особенно это касается мужиков — женщины не питают симпатии к тем представителям
Это жестокий мир — если вы не контролируете фреймы, вас вытеснят в положение раба и вообще лишат шансов на любовь и секс.
Теперь о технической стороне.
Вначале еще раз поясню термин «фреймы», исходя из специфики данного курса.
Что такое «фреймы»?
В справочниках фрейм определяется как «шаблон интерпретации» — набор стереотипов, фильтров и правил, которые мы используем, чтобы реагировать на события.
Мы, например, можем оценивать секс через анекдоты, а политику через мемы — и так далее.
Этим пользуются пиарщики и рекламисты, ежедневно наёбывая наш мозг.
Другими словами, фрейм — это то, как мы видим мир.
Если, например, вы работаете татуировщиком, у вас может быть фрейм, что вы — самый крутой татуировщик в мире и не просто пачкаете людей чернилами, а создаете произведения искусства.
Это и есть фрейм — способ видения мира и интерпретации событий.
Но что происходит в реальности?
Наши фреймы постоянно натыкаются на фреймы других людей — и, согласно законам эволюции, побеждает сильнейший.
Пример — два долбоеба, которые столкнулись на улице, и каждый считает себя самым крутым и непобедимым.
Они встают в стойку, пялятся друг на друга, рычат и напрягают анус.
В конце концов один сдается и отваливает.
Более слабый фрейм сломан более сильным.
Тот перец, который отвалил — потерпел поражение в битве фреймов.
Оставшийся сохранил свой фрейм и чувствует себя в гармонии с миром.
Это похоже на схватку уличных котов, которые редко доводят дело до настоящей драки – в основном они «меряются фреймами», вопя и грозно набычившись.
Еще один пример — ближе к нашей специфике.
Предположим, вы знакомитесь с дамой, которая говорит, что не занимается сексом на первом свидании.
Она постоянно повторяет это, а вы, как чувак настойчивый настаиваете на своем.
Рано или поздно один из фреймов сломается — либо вы пойдете дрочить, несолоно хлебавши (сломается ваш фрейм), либо дама уступит вашим фреймовым домогательствам (ее фрейм будет сломан).
Читая новостные порталы или смотря телевизор, мы подвергаемся мощнейшей фреймовой атаке — нашу фреймовую систему логической оценки пытаются сломать и насадить имплантированные фреймы грин-гри.
В сексуальном фрейминге взаимодействие фреймов мужчин и женщин часто называют “фреймовыми войнами” или “фреймовыми взаимодействиями”, если избегать явно милитаристской терминологии.
Кстати, выбор термина тоже имеет тонкую фреймовую основу — это так называемый “релейблинг” — контроль фреймов с помощью выбора отдельных слов (его мы детально рассмотрим в Апероне).
Если мы назовем взаимодействие полов “фреймовыми войнами” или “битвами фреймов”, то навяжем себе оценку отношений «М и Ж» как максимально напряженную, противоположную по интересам — так делают хреногуру пикапа.
С таким фреймом мы получим из внешнего мира подтверждение “военных действий” — нам предстоит пережить много испытаний и обломов.
Фреймы часто определяются тем, к какой классификации мы себя причисляем.
Если, например, вы по гороскопу — Лев, то можете думать о себе, фиг знает, какие важности, и, тем самым, фреймить соответствующее отношение к вам, провоцируя события, которые будут происходить.
То же самое, если вы относите себя к какому-то “Архетипу”.
Если, например, ваш архетип — “Герой”, вас ожидает бурная жизнь, а если Шут, то все может быть совершенно иначе.
Нюансов миллион…
И все они завязаны на фреймы.
Так что в отношении межполового общения лучше использовать термин “взаимодействие фреймов” — он более широкий и включает как боевые действия, так и партнерские отношения.
“Военный фрейм” будет постоянно подталкивать вас к “завоеваниям” и кровавым схваткам, а во втором случае вы будете получать много ситуаций, когда соблазнять будут уже вас — и это будет игра, а не битва.
Этот вариант мы возьмем за основу наших дальнейших рассуждений о практике сексуального фрейминга.
Другими словами, исходя из терминов курса по БРТ-фреймам, мы будем фреймить как БРТ, а не как “грин-гри-брэн” лузеры.
Как же вести себя в условиях “взаимодействия фреймов”. Чего ожидать от такого взаимодействия и (главное!): как удерживать необходимый фрейм-контроль. Чтобы ситуация оказалась выигрышной и для вас, и для партнерши (партнера).
Столкновения фреймов
Почему фреймы вообще сталкиваются?
Потому, что каждый человек живет своими ожиданиями.
Например:
- Дама, с которой вы познакомились, может иметь фрейм, что «ее парень не должен вести себя столь напористо», как вы.
- Вы провели отличную, но исключительно дружескую, платоническую беседу, а потом вдруг решили перейти к романтическим или сексуальным отношениям.
- Дама, с который вы изредка встречаетесь, может фреймить вас, как эпизодического ухажера, а вы начинаете вести себя так, как будто она — ваша собственность, ревнуете и ведете себя как дебил-муж.
Ожидания сильно влияют на фреймы…
Многие перцы не пытаются увязать свои ожидания и свои действия — и это провоцирует фреймовый мордобой.
Вот типичный сценарий:
На одной из вечеринок Вася встречает симпатяжную Катю.
Она ему очень нравится, но он не уверен в том, как надо правильно себя вести и поддерживает нейтральное дружеское общение, «чтобы не отпугнуть ее».
Соответственно, Катя принимает этот фрейм и рассчитывает, что Вася и впредь будет вести себя, как друг.
Но Вася взрослеет, его уверенность вырастает, и он начинает намекать Кате на более близкое чаепитие, которое, она, конечно, отклоняет и предлагает Васе оставить писюн в штанах, ибо они просто друзья.
Поддав однажды для смелости, Вася пытается поцеловать Катю, на что получает в рыло со словами: «Мы ведь просто друзья!» — чему немало удивлен, хотя сам же все и начал.
После этого Вася идет к «гуру пикапов», которые плетут ему херню про «войны фреймов», ибо проблема на самом деле в различии ожиданий и поведения, что привело к различию фреймов в момент общения.
Вася с самого начала задал неверные ожидания и в итоге Катя стала фреймить его не так как он ожидал.
А после того, как он попытался вести себя так, как ему реально диктовали чувства (о которых, по его мнению, Катя знала) — он нарвался на закономерные пиздюли, ибо некуй приписывать другим телепатические способности — по вашим фреймам и воздастся вам.
Одна из сфер, в которой подобные фреймовые нестыковки проявляются особенно сильно — семейная.
Существует феномен, разрушивший немало семей (и даже жизней) — «фреймовое кровосмешение», когда члены семьи предъявляют друг другу неадекватные семейным ролям требования — например, женщина, не имея отца, начинает считать «отцом» сына и ведет себя с ним, как маленькая девочка — и так далее.
Тема горячая по самое «не-хочу» — мы посвятим ей отдельный курс, после которого вы начнете щелкать свои и чужие семейные проблемы, как семечки.
Курс входит в мастер-пакет подготовки лайф-коучей и тролль-коучей, которым приходится часто править «вылетевшие» семейные отношения, прежде чем браться за все остальное.
Фреймовые конфликты мужчин и женщин не вызваны какими-то особыми различиями между полами.
Они возникают от того, что один из общающихся не может адекватно
передать другому свои ожидания и фреймы.
В итоге собеседник их не принимает.
Задача Аперона — решить эту (и вызванные ей) проблему.
Фрейм-контроль и ожидания
Немного веселой математики…
Допустим, Вася говорит: «Хочешь, я научу тебя секретам бессмертия всего за 20 баксов», — и вы соглашаетесь.
После этого он продолжает: «Ок, давай мне 50 бакинских и мы начнем.»
В этом случае вы, видимо, пошлете Васю в пешее эротическое, ибо первоначально-то речь шла о двадцати баксах, а не о пятидесяти.
Если бы речь с самого начала шла о 50-ти баксах, то проблемы, скорее всего, не возникло бы — вы знаете Васю и доверяете ему, а секрет бессмертия, который Вася мог узнать, бухая с монахами на Тибете, таких денег, конечно, стоит.
По крайней мере, вы могли вначале подумать, прежде чем согласиться.
В первом случае наши ожидания не совпали с действиями Васи — и мы начали боевые действия.
В результате либо Вася все же выдаст секрет за 20 баксов (наш фрейм победит), либо мы заплатим ему полтинник (победит фрейм Васи), либо оба перца разбегутся и никакого обмена (деньгами и секретами) не произойдет.
Внимание, ибо важно:
Вася с гораздо большей вероятностью получил бы 50 баксов, если бы с самого начала назвал эту сумму и не пытался изменить ее в дальнейшем.
То есть, удержал бы исходный фрейм…
Итак, имеем две стороны фрейм-контроля:
- То, какие ожидания установили вы
- То, как они были поняты другими
В жизни вы часто встретите дам и джентльменов, которые будут стараться впихнуть вас в свои рамки, несмотря на любые ваши старания показать им, чего вы хотите и ждете…
У женщины это часто проявляется в «синдроме белого рыцаря», когда любого, кто с ней заговорит (независимо от его собственных планов) она воспринимает, как Героя, который должен спасти ее от одиночества.
У мужчин такое случается, когда они любую дамскую улыбку воспринимают, как намек на спаривание.
Однако Ричард Бэндлер (один создателей НЛП) сказал:
«Всякое разочарование должно быть хорошо запланировано»
В этих случаях мы имеем дело с искореженной фреймовой механикой — таких людей переубедить очень сложно — нужны специальные методы против этой мыслевирусной «паранойи» и мастерское владение фрейм-контролем — чем мы в Апероне и занимаемся.
Но большинство людей, к счастью, более разумно, и. если вы четко донесете до них свои ожидания и фреймы, то намного реже столкнетесь с противодействием.
Если, конечно, при этом вы займете позицию БРТ (ОК-ОК), о которой сказано в БРТ-курсе, ибо, тогда вы и собеседник (собеседница) будете на одной стороне.
Что же следует из баек про 50 баксов?
То, что, если вы хотите быть «неотразимым Казановой», ваши намерения должны быть прозрачны с самого начала.
Вы должны иметь высокий статус и уровень сексуальных намерений, должны показать, что цените свое время, вежливы и деликатны, но при этом несгибаемо тверды.
Вы должны занимать большое «фреймовое пространство» для удержания фреймов.
Не нужно транслировать фрейм, смысл которого в том, что вы такой же как все, озабоченный кобель, который терпеливо бежит за сукой в надежде, что ему что-то перепадет.
Вы — ценный перец, который может испариться в любой момент, если ситуация сложится не так, как он хочет.
Если ваши фреймы и намерения ясны даме с самого начала. Ей остается лишь решить: пойти за вами, «заплатив 50 баксов» или уйти, считая, что цена за такой коннект слишком высока.
И дело в том, что при достаточной «высокостатусности» и сильных БРТ- фреймах ваше предложение будет достаточно ценным, чтобы большинство женщин захотели остаться.
Сказанное касается и симметричного варианта — когда фрейм-контроль устанавливает женщина.
(Для женщин я даю массу уникальной фреймовой инфы в «Стопудовой Жести» — обязательно приобщите ее к вашим секретным обучающим материалам).
Чтобы снизить вероятность «конфликта фреймов» от плохого фрейм-контроля и сократить путь к нормальным отношениям существует много техник — мы изучим их в дальнейшем.
Но в любом случае, если ваш интерес выходит за рамки строго дружеских отношений, нужно изначально фреймить себя, как существо привлекательное, уверенное и сексуальное, очень ответственно выбирающее достойную спутницу.
Если вы сделаете это правильно, дама примет ваш фрейм автоматически.
Если нет — ждите испытаний в виде «шит- тестов» и прочего веселья.
Вот почему установка соответствующих прозрачных и понятных ожиданий на раннем этапе — мощная штука, к которой мы будем многократно возвращаться в этом удивительном курсе.
Если вы этого не сделаете, если не установите собственный фрейм, ваша собеседница установит свой фрейм, в котором вам будет отведена роль медленно обтекающей платонической слизи, которая исполняет волю хозяйки и живет пустыми надеждами.
Применение фрейм-контроля
Возможно, в вашей жизни фреймовые стычки «ходят косяками» — одна за другой. Поскольку вы пока не умеете в самом начале общения задавать правильные фреймы и ожидания от них. И провоцируете противоположный пол фреймить вас иначе.
Например, если перец, долго болтающийся с фреймом «милый друг» решает попробовать установить с кем-то романтические или, не дай Бог, сексуальные отношения, женщины начнут устраивать ему «войну фреймов», поскольку секс и романтика — это не то, что от него ожидается на основании его фреймов.
В таком случае ему потребуется время, чтобы вылезти из этой фреймовой западни.
Вот пара примеров:
«Саня, ты мне нравишься… Но исключительно, как друг.»
«Я не могу встречаться с тобой, Петя. Это было бы странно — ты мне как брат.»
«Здрасте — а с чего это ты решил тусить со мной по-взрослому, Серега?»
С другой стороны перец, который слишком настойчиво играет «плохого парня» — этакого «альфа-самца» или «брутала», может оказаться в ситуации, когда ему элементарно не доверяют.
Дело том, что такой перец излучает ауру беспокойства, ведет себя нервно и любые его попытки показать спокойствие, вызывают такую же «войну фреймов» как и в первом случае.
Вот примеры:
«Вася, ты конечно, прикольный пацан, но у тебя один секс на уме, а мне нужно что-то более реальное.»
«Мне с тобой, конечно, по кайфу, Колян, но мы не можем только вечно трахаться.»
«Сорри, мальчо, ты не мой тип… Ты для меня слишком диковат.»
Во всех этих случаях пацанам уже поздно пить «Боржоми». Отматывать назад и менять ожидания на правильные.
Им придется вступать в мордобой и шит- тестинг — их будут «иметь» эмоционально в самой извращенной форме. Ибо женщина нарвалась на непонятный когнитивный диссонанс. И хочет разобраться — какая лопата лучше подойдет к вашей морде…
В отношениях некомильфо начинать с мордобоя. Для этого нужно с самого начала правильно задавать ожидания или, хотя бы оперативно исправлять косяки. Ибо они периодически настигают даже матерых фрейм-мастеров…